Teresa de Jésus est né à Avila en Espagne le 28 mars 1515 et mourut à Alba de Tormes le 4 Octobre 1582. Elle était une carmélite et une religieuse espagnole qui fonda les Carmes déchaussés, un ordre consacré à la prière silencieuse, à la pauvreté et à l'austérité. Elle est connue pour sa pratique de la prière mentale ainsi que pour ses visions et ses voix intérieures. Elle a laissé des œuvres telles que "Le Château Intérieur", où elle raconte l'itinéraire de l'âme à la recherche de Dieu, le "Chemin de la Perfection", les "Fondations" et de nombreuses prières qui sont considérés comme des classiques au sein de l'Église catholique.

Dans sa vision la plus célèbre, Teresa a ressenti un percement du cœur. Elle a dit qu'un ange est apparu sur son côté gauche. Son visage était brûlant. "Il avait dans la main une longue lance d'or et, à la pointe du fer, il semblait y avoir un petit feu. Il me parut l'enfoncer parfois dans mon cœur et percer mes entrailles mêmes; quand il la tira dehors, il a semblé les attirer aussi, et me laisser tout en feu avec un grand amour de Dieu. " Après sa mort, le cœur de Teresa portait une cicatrice. À une occasion, elle eut la vision de l'enfer qu'elle raconte dans son autobiographie.

Un jour alors que j'étais en prière, je me suis retrouvé tout d'un coup transporté entièrement en Enfer. J'ai compris que Dieu voulait me faire voir l'endroit que les démons m'avaient préparé, et que j'avais mérité à cause de mes péchés. C'était une vision très rapide, mais qui est restée en moi plusieurs  années. Il semble que je ne puisse jamais l'oublier.

L'entrée, me semblait-il, ressemblait à un passage très long et étroit,  semblable à  une four, très bas, sombre et étroitement confiné; le sol semblait être rempli d'une eau qui ressemblait à une boue sale et malodorante, et dans laquelle se trouvaient de nombreux reptiles immondes. Au bout, il y avait un endroit caverneux creusé dans un mur, comme une sorte de niche, et c'est là que je me suis retrouvé confiné. Mais la vue de tout cela était agréable en comparaison de ce que je ressentais là. Ce que j'ai dit n'est en aucun cas une exagération.

Et ce que j'ai alors souffert dépasse l'imagination humaine. Cependant, il me semble qu'on ne peut même pas essayer de le décrire ou de le comprendre: parce que ce sont des choses qui sont indescriptibles. 

Ce que j'ai dit, est mal décrit car comparé à la réalité, ça donne  l'impression que c'est un chose agréable.

Je sentais dans mon âme un feu que je ne sais pas comment décrire, alors des douleurs intolérables déchiraient horriblement mon corps. 

• Luc 16:24 "car je souffre cruellement dans cette flamme."

Dans ma vie j'ai beaucoup souffert, des souffrances les plus graves qu'on peut subir sur terre selon les médecins, parce que mes nerfs étaient tellement contractés au point de me rendre infirme. Sans parler des nombreuses autres souffrances de divers types, qui m'étaient causés en partie par les démons. Tout ceci n'est rien comparé à ce que j'ai souffert à cette époque, sachant que ceci serait sans fin et sans aucune atténuation.

Mais même cela n'était rien en comparaison à l'agonie de l'âme. C'était une oppression, une angoisse, une tristesse si profonde, si vive et une douleur désespérée que je ne sais pas l'exprimer moi même. Dire qu'ils souffrent continuellement les agonies de la mort est insuffisant, car au moins dans la mort, il semble que la vie est arraché des autres, alors qu'ici c'est l'âme même qui cherche à se déchirer.

• Job 8:13 "Ainsi arrive-t-il à tous ceux qui oublient Dieu, Et l'espérance de l'impie périra."

• Lamentations 3:28 "Il se tiendra solitaire et silencieux, Parce que l'Éternel le lui impose"

Je ne sais pas comment décrire ce feu intérieur et ce désespoir qui ont exacerbé des tourments aussi horribles et des souffrances si graves. Je ne voyais pas d'où elles provenaient, mais il me semblait que je me sentais brûlante et dilatée. Je répète, cependant, que la pire punition a été donnée par ce feu et ce désespoir intérieur. 

• Job 24:20 "le sein maternel l'oublie, Les vers en font leurs délices, On ne se souvient plus de lui! L'impie est brisé comme un arbre."

J'étais dans un endroit pestilentiel sans aucun espoir de réconfort, sans la possibilité de m'asseoir et d'étirer mes membres, il n'y avait pas de place. J'ai été placé pour ainsi dire dans un trou dans le mur; et ces murs, terribles à regarder d'eux-mêmes, m'ont enveloppée de tous côtés. Je ne pouvais pas respirer. Il n'y avait pas de lumière, mais une obscurité très dure. Je ne comprenais pas comment cela pouvait arriver mais même s'il n'y avait pas de lumière, on pouvait voir ce qui valait la peine d'être vu indépendamment de l'absence de lumière.

• Job 12:22 “Il met à découvert ce qui est caché dans les ténèbres”

Notre Seigneur à ce moment-là ne voulait alors plus me montrer l'enfer. Cependant j'eu une autre vision des plus effrayante, dans laquelle je voyais le châtiment de certains péchés. 

Ils étaient très horribles à regarder; mais, comme je ne ressentais aucune douleur, ma terreur n'était pas si grande. Dans la vision précédente, notre Seigneur me faisait vraiment ressentir ces tourments et cette angoisse d'esprit, comme si je les avais soufferts dans le corps. 

Je ne sais pas comment cela s'est passé, mais j'ai clairement compris que c'était une grande miséricorde que notre Seigneur me fasse voir de mes propres yeux l'endroit même d'où sa compassion m'a sauvé. J'ai écouté des gens parler de ces choses et, à d'autres moments, j'ai insisté sur les divers tourments de l'enfer, bien que rarement, parce que mon âme ne progressait pas par peur. J'ai vu diverses tortures et comment les démons déchirent la chair avec des pinces rougies. 

• Job 20:24-25 "Il fuira devant les armes de fer, et l’arc d’acier le transpercera. L’épée est tirée et sort de son corps, oui, et l’épée étincelante sort de son fiel; les terreurs sont sur lui."

Mais il n'y a rien, je le répète, comparable à cette punition; c'est une question totalement différente. En bref, l’une est une réalité, l’autre une image; et tout ce qui brûle ici dans cette vie n’est rien en comparaison du feu qui est là bas.

J'étais tellement terrifié par cette vision - et cette terreur est encore en moi même en ce moment où j'écris - bien que cela se soit passé il y a près de six ans, la chaleur naturelle de mon corps est refroidie par la peur même quand je pense à cela. Et, malgré toute la douleur et la souffrance que j'ai pu subir, je ne me souviens d'aucun moment où je n'ai pas pensé que tout ce que nous avons à souffrir dans ce monde ne soit rien. Il me semble que nous nous plaignons sans raison. Je le répète, cette vision était l'une des plus grandes miséricordes de notre Seigneur. Cela a été pour moi du plus grand service, parce que cela a détruit ma peur des tribulations et des contradictions du monde, parce que cela m'a rendu assez forte pour les supporter et pour rendre grâce à notre Seigneur, qui a été mon libérateur de douleurs aussi effrayantes et éternelles.

Depuis ce temps, comme je le disais, tout semble supportable par rapport à un instant de souffrance comme ceux que je devais supporter alors en enfer. Je suis rempli de peur quand je constate qu'après avoir lu fréquemment des livres qui décrivent d'une manière ou d'une autre les douleurs de l'enfer, je n'en ai pas eu peur, ni n'en ai pris compte. "Où étais-je? Comment pourrais-je avoir un quelconque plaisir dans ces choses qui me conduisaient directement à un endroit aussi terrible? Béni sois Tu pour toujours, ô mon Dieu! et, oh, combien il est évident que tu m'aimes bien plus que je ne t'ai aimé! Combien de fois, Seigneur, m'as-tu sauvé de cette terrible prison! et comment j'y revenais contrairement à ta volonté."

C’est cette vision qui me remplit de la très grande détresse que je ressens à la vue de tant d’âmes perdues, en particulier des Luthériens, car ils étaient membres de l’Église par le baptême et cela m'a donné le désir véhément pour le salut des âmes. Car je suis persuadé que, pour en sauver un seul de ces tourments accablants, j'endurerais volontiers bien des morts. Si ici sur terre, nous voyons quelqu'un que nous aimons particulièrement en proie à de grands problèmes ou à de grandes douleurs, notre nature même semble nous demander d'avoir de la compassion; et si ces douleurs sont grandes, nous sommes nous-mêmes troublés. Que doit-il alors être de voir une âme en danger de douleur, la plus douloureuse de toutes les douleurs, pour toujours? Qui peut le supporter? C'est une pensée qu'aucun cœur ne peut supporter sans grande angoisse. Nous savons ici que la douleur finit enfin avec la vie et qu’elle a des limites; pourtant, sa vue bouleverse notre compassion. Cette autre douleur n'a pas de fin; et je ne sais pas comment nous pouvons être calmes quand nous voyons Satan emporter chaque jour tant d'âmes.

Quand j’ai vu cette vision et appris d’autres choses importantes et cachées que notre Seigneur, de sa bonté, a bien voulu me montrer, à savoir la joie des bienheureux et le supplice des méchants, j’ai aspiré le moyen de faire pénitence pour le grand mal que j'avais fait et de mériter à un certain degré, pour que je puisse obtenir un si grand bien; et donc je voulais éviter toute société et me retirer totalement du monde. J'étais dans un esprit agité, pourtant mon agitation n'était pas harassante, mais plutôt agréable. J'ai vu clairement que c'était l'œuvre de Dieu et que Sa Majesté avait nourri mon âme de ferveur, afin que je sois capable de digérer une nourriture plus forte que celle à laquelle j'avais été habituée. J'ai essayé de penser à ce que je pouvais faire pour Dieu et je pensais que la première chose à faire était de suivre ma vocation de vie religieuse, que Sa Majesté m'avait donnée, en maintenant mon salut dans la plus grande perfection possible.

Cela me fait également souhaiter que, dans un sujet qui nous préoccupe tellement, nous ne nous soyons pas contentés de faire moins que ce que nous pouvons faire de notre côté, de ne rien négliger. Quand je considère que, malgré ma très grande méchanceté, je me suis donné la peine de plaire à Dieu et je me suis abstenu de certaines choses que le monde ignore, c'est-à-dire que j'ai subi de graves infirmités et avec une grande patience que notre Seigneur m'a donné; que je n'étais pas enclin à murmurer ou à parler mal de qui que ce soit; que je ne pouvais pas - je le crois bien - vouloir faire du mal à qui que ce soit; pour autant que je me souvienne bien, je n'étais pas avare ni envieuse, de manière à être terriblement offensant aux yeux de Dieu; et que j'étais libre de beaucoup d'autres fautes, car, même si méchante, j'avais vécu constamment dans la crainte de Dieu, je devais regarder l'endroit même que les démons m'avaient préparé. Il est vrai que, considérant mes fautes, j'avais mérité un châtiment encore plus lourd; mais malgré tout, je le répète, le supplice était effrayant et nous courons de grands risques chaque fois que nous nous plaisons. Aucune âme ne devrait prendre ni repos ni plaisir qui risque de tomber à chaque instant dans le péché mortel. Alors, pour l'amour de Dieu, évitons toutes les occasions de péché, et notre Seigneur nous aidera, comme il m'a aidé. Qu'il plaise à Sa Majesté de ne jamais me laisser sortir de ses mains, de peur que je ne revienne et que je ne tombe, maintenant que j'ai vu l'endroit où je dois habiter si je le fais. Je prie notre Seigneur, pour l'amour de Sa Majesté, de ne jamais le permettre. 

Amen.

Que le Saint-Esprit vous guide dans la compréhension de ce message.